Cómo lidiar con la ansiedad de estar soltero (los tips de una psicóloga)

Jueves, 19 de mayo del 2022

¿Sientes ansiedad de estar soltero? Eso le pasa a la mayoría de las personas que están en sus 20 y se acercan a los 30, y eso se debe, en parte, a que tenemos la creencia de que encontrar pareja es el paso que debemos tomar para ser adultos completos y felices.
 
En realidad, la soltería no tiene nada de malo (tiene ventajas), pero el ser humano tiene este instinto de amar y ser amado, además de que la sociedad tiene muchos prejuicios y presiones al respecto, y todo esto puede resultar en más estrés, frustración y sentimientos de no ser adecuado o de haber fracasado, lo que nos deja atrapados en un círculo vicioso que ya va siendo hora de romper.
 
Pero, si esto es tan común y es parte de nuestra identidad como sociedad, ¿hay algo que podamos hacer al respecto?
 
La Dra. Paola Calderón Godin, psicoanalista, psicóloga por la Universidad Iberoamericana y psicoterapeuta de arte, explica de dónde viene esta ansiedad, qué podemos hacer para evitarla y la importancia de pensar bien las cosas para entender qué es lo que queremos realmente.
 
¿De dónde viene la ansiedad de estar soltero?
 

El tema de la soltería se convierte en una preocupación para muchos, y esto puede hacer que nos sintamos presionados para conseguirlo antes de cierta edad, pero ¿dé dónde viene eso realmente y qué es lo que nos preocupa (porque claramente no es una preocupación de que los demás tengan buen sexo)?.
 
“Es un tema muy complicado, primero hay que entender qué es esa ansiedad y de dónde viene, y creo que es más por el ambiente social que vivimos en este país”, dice la experta. “Hay que preguntarnos por qué nos debería dar angustia no tener una pareja y por qué consideramos que es una obligación, y a dónde nos lleva eso”.
 
Hay muchos factores que entran en juego, y que están conectados con la forma en la que nos entendemos como sociedad. Para la experta, incluso entra en juego el factor capitalista. “El tema de la pareja y de la familia, y de la exclusividad amorosa, es parte de un sistema y de esta parte del patriarcado, es una cosa que nos organiza. El hecho de tener una pareja implica que vas a comprar una casa, viajar, tener una familia, y te conviertes en un sujeto más productivo que se percibe como más estable, aunque sabemos que no necesariamente es así”.
 
 
Pero no es exactamente eso lo que nos da ansiedad, sino todo lo que implica estar soltero y lo que le dice al mundo sobre nosotros. “Esto se ha convertido en una forma de poder demostrar que puedes vivir de acuerdo a las reglas establecidas en la sociedad, es poder meterte dentro del modelo establecido, que se ha llegado a convertir en una forma de demostrar que eres exitoso, porque te organiza socialmente y económicamente, pero también marca cómo debes pensar, qué debes consumir y qué debes hacer, y eso es más fácil de controlar que cuando tienes a alguien más libre”.
 
Y también está el lado de la preocupación, las preguntas y hasta los prejuicios de nuestras familias y amigos. Lo que puede aumentar la ansiedad y el estrés es el no querer ser percibidos como una carga o como alguien del que los demás deben estar al pendiente.
 
La Dra. Caledrón dice que “la preocupación de que alguien esté soltero es que se percibe como una persona que sigue siendo responsabilidad de alguien más, ya sea sus padres, familia o amigos, por el hecho de que no tiene un núcleo de apoyo seguro. Vienen preguntas como ¿qué va a hacer?, ¿si le pasa algo quién se va a enterar?, ¿qué va a pasar cuando sea viejito? Y no es que alguien soltero se percibe como una persona vulnerable, porque la pareja se percibe como una forma de protección y como una facilidad para enfrentar al mundo acompañado”.
 
Pero no solo es preocupación, esa insistencia también puede venir de “un poco de envidia de la libertad del soltero, que puede llevar a desarrollar un deseo inconsciente de que los demás se encuentren en la misma situación que el resto”.
 
Internamente, la ansiedad puede venir de revivir estos sentimientos de miedo a la separación que sientes en la infancia, miedo a no ser querido y a perder a las personas que amas, o a encontrar a alguien solo para que te abandone.
 
 
¿Qué puedes hacer?
La psicóloga recomienda algunas cosas que se pueden hacer para lidiar con la ansiedad, el miedo o la inseguridad de estar soltero.
 
  • En primer lugar, hay que cuestionarnos a nosotros mismos y determinar por qué queremos una pareja y para qué. “Hay quienes usan el tener una pareja como un objeto acompañante, para poder soportar las ansiedades de la vida, y no es por la pareja, sino por tener a alguien que lo acompañe. Es una especie de elección narcisista donde buscas sentirte mejor a partir de la pareja que tienes y sus características”, dice.
  • También es necesario entender “qué significa tener una pareja y qué quiere decir estar soltero, qué discursos hay alrededor de eso y cómo te ves a ti mismo. Esto se refiere a cómo percibimos la soltería y cuáles son las expectativas que tenemos al formar parte de una pareja, cómo podría cambiar nuestra vida y si realmente vemos un beneficio claro.
  • Otro punto importante es el de determinar desde dónde vives el ser soltero, si lo consideras como algo negativo o un fracaso, o si es una experiencia que disfrutas y que puede traer mucho crecimiento, proyectos y oportunidades,
  • La ansiedad también viene del creer que tu vida está en pausa hasta no tener pareja, así no debes esperar a eso para “hacer lo que te gusta, tener hobbies o desarrollarte como persona”.
  • Decide qué es lo que quieres y mantente firme, no dejes que los prejuicios y presiones de los demás te lleven a tomar decisiones que no haces conscientemente y de forma libre y clara.
  • No des el paso sin preguntarte: ¿qué espero de una pareja? (para no caer en relaciones tóxicas). 
  • También hay que voltear al interior. La experta recomienda preguntar: Por qué no tengo una pareja en este momento. Me hago el tiempo para tener una pareja. Estoy haciendo algo para conseguirla. Por qué caes en los mismos patrones tóxicos.
  • Es buena idea buscar una terapia para cuestionar qué está pasando y qué es lo que necesitas.
  • Y por último, hay que tener claro que no es una obligación, no necesitas tener una pareja si realmente no la quieres.
 
Fuente: gq.com.mx

 

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