Domingo, 4 de agosto del 2024
Te compartimos algunas predicciones (y recomendaciones) para estas vacaciones de verano de acuerdo a tu horóscopo.
Aries
Querido Aries: Como diría Taylor Swift, “Shake it off”, porque este mes estarás más explosivo que Donald Trump en X. Tu espíritu luchador te llevará a discutir incluso con tu reflejo en el espejo. El plato del mes: una buena ensalada de enfados y frustraciones aderezada con codazos. Para relajarte, ve Rambo en loop e imagina que eres Sylvester Stallone luchando contra los mosquitos zumbando alrededor de tus orejas a las 4 de la mañana en la oscuridad de tu habitación.
Tauro
Al igual que Adele se revolcó en su éxito en Múnich con una residencia de 10 conciertos en agosto, tú te revolcarás… en el aburrimiento este mes. A cada cual lo suyo. Tu terquedad será más fuerte que el concreto armado; te servirá para resistir tentaciones —Tauro es uno de los signos más fieles del zodiaco— o crear otras nuevas. Consejo de limpieza: utiliza tu terquedad innata para mirar fijamente la suciedad hasta que desaparezca por sí sola —tanto en casa como en la vida. Película recomendada: El Diablo Viste a la Moda para sentirte como Meryl Streep mientras criticas el outfit de tu vecino de la moto.
Géminis
Será un mes “Verano Cruel” para ti, querido Géminis. Como Johnny Depp en Piratas del Caribe, navegarás por aguas turbulentas entre fiestas playeras y dramas de sombrilla.
Consejo culinario: prepara un cóctel two-face, mezclando las personalidades más diversas de tu repertorio. Lectura recomendada: “Dr. Jekyll y Mr. Hyde”, para sentirte menos solo en tu dualidad.
Cáncer
Agosto, dice el horóscopo, te verá más emocional que un capítulo de This Is Us. Como Tom Hanks en Naúfrago, te encontrarás hablando con objetos inanimados en la playa. La Luna afectará a tu estado de ánimo más que las mareas. Consejo para socializar: ve a cazar cangrejos a la playa y reconecta con tu animal guía. Receta del mes: tarta salada con sabor a lágrimas y nostalgia. Película para volver a ver cuando te sientas romántico: The Notebook, así podrás llorar con una excusa (aunque no es que te haga falta).
Leo
“Tienes que calmarte”, te ha dicho Taylor Swift, pero no le harás caso. Serás más extravagante que Lady Gaga en la Gala del Met. Tu ego eclipsará al mismísimo Sol. Una actividad bajo la sombrilla: ponte una corona y organiza un concurso de talentos entre los granos de arena para decidir cuál es el más digno de tocar tu piel. Película del mes: El Rey León, por supuesto.
Virgo
Según el horóscopo, este mes serás más crítica que Gordon Ramsay en una cocina de comida rápida. Como Beyoncé, buscarás la perfección en todo, incluyendo la alineación de los granos de arena bajo tu toalla. Consejo de limpieza: usa pasta de dientes para pulir tus conchas, porque nunca se sabe... Libro recomendado: “100 maneras de doblar una toalla correctamente”, bestseller de ficción que te encantará.
Libra
Como Kamala Harris intentando equilibrarse en la política estadounidense, tú intentarás equilibrar la dieta y los tragos en la playa. Tu indecisión alcanzará niveles cósmicos: pasarás más tiempo eligiendo el sabor del helado que comiéndotelo. Consejo de moda: lleva un conjunto mitad de vestir, mitad informal, así estarás preparado para cualquier cosa. Película recomendada: El curioso caso de Benjamin Button para sentirte menos solo en tu eterna indecisión temporal. ¿Quién eres? ¿Adónde vas? ¿Por qué este año has vuelto a elegir el mar antes que la montaña y ahora te arrepientes?
Escorpio
Serás más intenso que el verano malcriado de Charli XCX. Tu pasión arderá más que el sol de agosto; ten cuidado de no incendiar paraguas, pasando de momentos de celos cósmicos a estallidos de amor universal en un abrir y cerrar de ojos. Consejo culinario: prepara un plato tan picante como tu carácter con jalapeños. Actividades: un buen curso de buceo, para aprender a contener la respiración cuando estás a punto de explotar.
Sagitario
Este verano estarás más inquieto que un perezoso después de tomar taurina. Como Brad Pitt en Ocean’s Eleven, harás elaborados planes para… ir al bar. Sagitario es uno de los signos más aventureros y ese ímpetu te llevará a explorar lugares exóticos, como el supermercado del otro barrio. Consejo de viaje: lleva también una brújula para ir al baño, por si acaso. Libro: las viejas y buenas páginas amarillas, para planificar tus próximas “aventuras” sociales.
Capricornio
Tendrás más determinación que Alexandria Ocasio-Cortez en un debate sobre el clima. Tu ambición será tan alta que intentarás escalar la nevera para alcanzar nuevas cotas. Como Dolly Parton, trabajarás de “9 a 5” incluso en vacaciones. Consejo para relajarte: prueba el yoga que ofrece la animadora del pueblo: te vendrá como anillo al dedo. Créeme. Película recomendada: Wall Street, para sentirse como Gordon Gekko mientras regatea el precio de los lentes y las pulseras en la playa.
Acuario
Como Shakira, tus caderas no mentirán, moviéndose sinuosamente al ritmo de ideas descabelladas. Serás más excéntrico que el vestuario de Chappel Roan. Tu espíritu rebelde te llevará a protestar contra el uso convencional de la sombrilla. Consejo gastronómico: inventa un plato fusión que combine sushi y pizza, porque las reglas están para romperlas. Como tu equilibrio mental. Serie recomendada: Black Mirror, para sentirte menos raro.
Piscis
Nadarás en un mar de emociones más profundo que la Fosa de las Marianas y tu estado de ánimo oscilará entre la ensoñación y la perplejidad. Serás más escurridizo que una anguila enjabonada. Pero no hay por qué ser pesimista. Consejo: habla lo menos posible. Actividad: un curso de mímica, para cuando las palabras no alcancen para hacerte entender (es decir, siempre). Película del mes: Buscando a Nemo.
Fuente. gq.com