Aprender a aumentar la confianza en ti mismo puede ayudarte en el trabajo, en tus proyectos personales y en el terreno de las citas y las relaciones.

Cuando no confías en ti mismo, cuando tu autoestima es baja o cuando te sientes insuficiente, entonces hay menos posibilidades de que te atrevas a dar los pasos necesarios para conseguir lo que quieres. Con la inseguridad, también aumenta el miedo a ser rechazado, lo que va a evitar que puedas tomar buenas decisiones o que mantengas un nivel bajo de estrés y de ansiedad, y a buscar siempre la aprobación de los demás, incluso si eso significa sacrificar tu bienestar y tus necesidades.

Las citas pueden ser estresantes, hay muchas cosas que pueden salir mal y el rechazo sin duda es una posibilidad, pero no hay que dejar que todo eso vaya destruyendo la confianza o que nos empuje a pensar que el hecho de ser rechazados significa que hay algo mal con nosotros.

La psicóloga Janice Villhauer Ph.D. escribe en Psychology Today que, para aumentar la confianza, lo que hay que hacer es cambiar nuestra mentalidad y tener un enfoque distinto.

¿Qué hacer para aumentar la confianza en las citas?

Lo que hay que hacer, según la experta, es dejar de darle un valor demasiado alto a lo que piensan los demás, y empezar a valorar más lo que nosotros pensamos. Para aumentar la confianza en las citas, Villehauer propone que hay que abandonar la mentalidad de “por favor escógeme a mí”.

Lo que pasa es que esta es una mentalidad en la que constantemente sentimos que no somos suficientes y donde sentimos miedo de quedarnos solos o de que nadie nos quiera. “El deseo de ser elegido es casi tan universal como no sentirnos lo suficientemente buenos. Probablemente porque uno confirma al otro. Si no me eligen, es prueba de que no soy lo suficientemente bueno”, dice la experta.

Es una mentalidad que hace que nos sintamos impotentes, llenos de dudas y sin control de nada, y es entonces cuando empezamos a hacer esfuerzos sobrehumanos para agradar a los demás, y que hace que las citas se vuelvan mucho más aterradoras de lo que deberían ser.

Entonces, ¿qué se debe hacer? Villehauer dice que debemos ser los que eligen.

Esto consiste en dejar de pensar que alguien tiene que elegirte a ti y que tienes que esperar a que alguien te busque o te dé una oportunidad, y empezar a pensar que eres la persona que tiene el poder de elegir a la persona que quiere y de determinar qué es lo que estás buscando. Así empiezas a valorarte más a ti mismo y a entender qué tipo de persona es la que quieres en tu vida.

“Cuando entras en una situación social con la mentalidad de que eres el que elige, tu energía cambia. Ya no estás en una posición pasiva sin poder, sino en una posición proactiva de agencia. En lugar de enfocarte en tu propio comportamiento y si los estás complaciendo, tu enfoque está en su comportamiento. ¿Cómo te están tratando? ¿Están actuando con integridad? ¿Parecen genuinamente interesados en saber quién eres o su comportamiento parece más egoísta?”, dice la experta.

Vielhauer propone algunos pasos para llegar a esa mentalidad:

• Empieza a ser más amable contigo y a reducir la voz interna negativa o muy crítica. El objetivo es reconocer tu valor, tus fortalezas y cualidades positivas.
• Empieza a observar a los demás y a analizar qué te gusta de ellas, qué no te gusta y cuál es el tipo de personas que sí elegirías. Pregúntate si las cualidades de cada uno son cualidades que te interesan en una pareja y si son compatibles contigo.
• Pregúntate si esa persona, sus cualidades y comportamientos te hacen sentirte bien contigo, o si te dejan en un punto negativo.

Fuente. gq.com